Impressum und Datenschutz

Betreiber dieser Website:

Daniel Berger
An der Tiefenriede 45
30173 Hannover

hey@danielberger.net
Tel.: +49 177 4 881 985

Bitte nur anrufen, wenn es nicht anders geht! Ich habe kein Interesse an Ihren Produkten, an Ihren Dienstleistungen und so weiter. Beachten Sie, dass «unerlaubte Telefonwerbung» in Deutschland illegal ist – andernfalls hieße sie ja «erlaubte Telefonwerbung». Außerdem hasse ich Telefonate. Ich will auch keinen Cent spenden und nicht meinen Stromanbieter wechseln.

Bitte senden Sie mir keine Werbung per Post zu, mein Briefkasten ist absurd klein. Was viele Nachteile hat: Der Briefträger muss meine abonnierten Zeitschriften immer mehrfach knicken, um sie in den kleinen Kasten zu bekommen. (Na gut, er muss sie nicht knicken, aber er tut es trotzdem und mit großer Freude. Jeder braucht halt ein schönes Hobby. Ich bin ja froh, dass die Post überhaupt ankommt.)


Datenschutz

Dieser Absatz wird Ihnen präsentiert von der DSGVO. Ich speichere und verarbeite keine persönlichen Daten. Diese Webseite setzt auch keine Cookies und verwendet keine Tracker (z.B. Google Analytics). Ich setze auf dieser Webseite lediglich externe Typekit-Schriftarten des Anbieters «Adobe Systems Software Ireland Limited» ein. Adobe ist unter dem Privacy-Shield-Abkommen zertifiziert und bietet hierdurch eine Garantie, das europäische Datenschutzrecht einzuhalten (siehe privacyshield.gov). Ich habe die «Accesslogs» und die «Logfiles» bei meinem Hoster All-Inkl für diese Webseite/Domain abgestellt. Es werden laut Anbieter keinerlei Logs erzeugt, die Ihre IP-Adresse enthalten würden. Wenden Sie sich an mich, wenn Sie fragen haben. Aber nicht anrufen, siehe oben.

Sicherheitshinweise

Schön, dass Sie den Weg in mein Impressum gefunden haben, wenngleich Ihr Interesse doch recht sonderbar ist. Wollen Sie mich etwa besuchen kommen? Bitte niemals ohne Voranmeldung. Wahrscheinlich habe ich aber keine Zeit, ich muss viel erledigen: den Müll rausbringen, meinen Bleistift anspitzen und den Teppich klopfen. Passiert ja alles nicht von alleine. Wissen Sie noch, als man Ihnen in den 50er-Jahren fliegende Autos versprochen hat? Nicht mal einen Roboter, der den Müll rausbringt, Bleistifte anspitzt und den Teppich klopft, gibt es!

Beachten Sie bitte, dass diese Premium-Webseite ein Privatgrundstück mit öffentlichen Kieswegen ist. All die Fontänen, Gebüsche und Bäume gehören mir. Ebenso all die Texte, Fotos und Grafiken. Ohne meine Genehmigung dürfen Sie diese ausschließlich zum privaten Lustgewinn verwenden. Ein öffentliches Vorzeigen und/oder Aufsagen ist strengstens untersagt, ebenso ein kostenpflichtiges Vertreiben. Bei Zuwiderhandlung lasse ich die Höllenhunde los. (Ich kann mir nämlich keinen Anwalt leisten.)

Bitte sehen Sie unbedingt davon ab, mir Werbung an meine Post- und/oder Elektroadresse zu senden. Ich werde Ihr Produkt niemals kaufen. Wenn Sie mir jedoch Ihr Produkt schenken möchten: na gut, her damit. Besonderes Interesse habe ich an dekorativen Einrichtungselementen, mit denen ich die Leere in meiner Wohnung füllen kann. Weil ich aber keinen Lifestyle-Blog betreibe, wird das wohl nichts. (Ich seufze hörbar und stelle zahlreiche Lebensentscheidungen infrage.)

Distanzierung

Alle hier verlinkten Webseiten stehen nur teilweise unter meiner Kontrolle. Deswegen muss ich mich vorsorglich vom gesamten Internet distanzieren, was ich mit großer Freude mache: Hiermit distanziere ich mich von allen Webseiten, die es im Internet gibt. Die Leute stellen ziemlich Unsinn ins Netz – ohne Ausnahme. Sie, werte Leserin, werter Leser, sollten deshalb lieber fernsehen. Oder auf die Straße gehen und eine Revolution anzetteln.

Zuletzt muss ich Sie noch höflichst bitten, die umherlaufenden Velociraptoren nicht zu streicheln und/oder zu füttern. Am besten gar nicht erst anschauen! Vermeiden Sie unbedingt direkten Augenkontakt, da sonst ein Schock-Verlieben droht. Und wenn Velociraptoren eines nicht sind, dann treu. Die bumsen, was ihnen unter die Krallen kommt. Und Sie sitzen derweil mit dem kalten Abendessen zu Hause, warten und warten, bis irgendwann der Velociraptor heimkommt, sturzbesoffen und gut durchgevögelt. Mit so einem wollen Sie glücklich werden?! Niemals. Die Tiere sind außerdem sehr gefräßig und stehlen wie die Raben. Die Raben bitte auch nicht füttern, sie sind zu dick. Kommen kaum noch vom Sofa runter, die faulen Viecher.